Madafackismo – Cinco músicos que un madafacka detesta

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En plena resaca depresiva post-festivalera y con el calor apretando con fuerza en Invernalia, me dispongo a recuperar mi vena hater y atizar un poco a una serie de músicos completamente detestables y desechables musicalmente hablando (en ocasiones, en lo no musical, también).

Ringo Starr.

El fuckin´ Ringo que vive de las rentas generadas por sus compañeros de banda y cuya mayor aportación al mundo de la música ha sido poner voz en una de las canciones más detestables de The Beatles y de la historia de la música popular urbana del siglo XX, el Yellow Submarine. Centrándonos en su faceta como músico, desde los inicios en The Beatles todo el mundo sabía que él era el punto débil de la banda y si encima a esto le sumamos que su hijo Zack con un cursillo express del gran Keith Moon le daba mil vueltas siendo un renacuajo, llegamos a la conclusión de que el mamonazo de Mark David Chapman se equivocó de víctima y de que la culpa de todo no fue de Yoko Ono sino de Ringo Starr.

Alex James.

#AlbaNoLeasEsto

Por Alex James posiblemente muchos de los que estáis leyendo ahora mismo no sabréis a quién me refiero pero si os digo que es el posturillas que ejerce de bajista en Blur seguro que sí. Musicalmente irrelevante. Fijaros si su aportación musical y extra musical al mundo es ínfima que su pitillo liga por si mismo independientemente de la voluntad del propio James. Cuando aparece una morenaza o rubiaca de infarto por el backstage y el pobre James no tiene el pitillo perfectamente dispuesto, la chavalita seguirá de largo e irá a echarse a los brazos de Damon Albarn. El pitillo tiene vida propia y decide. ¿O acaso os pensabais que el posturillas iba a aguantar todo el puto concierto con un pitillo sin encender por gusto?

 
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Ed Sheeran

Jamás me podría imaginar que aquel joven pelirrojo pecudo cuya carrera profesional parecía que iba encaminada a ocupar un papel protagonista en la próxima entrega de Harry Potter se convertiría en una de las mayores amenazas musicales en la actualidad. Si en los JJOO de Londres ya tuvimos que soportar como destrozaba literalmente una de las canciones más hermosas de la historia, el Wish You Were Here, ahora vemos como este verano ha llenado varias noches consecutivas el estadio de Wembley. ¿Dónde está la yihad cuando se la necesita, amigos?

Bon Jovi

Es el típico artista que le gusta a los cuñados. Música viejuna que la única reacción que te genera es …. un bostezo. Y si a esto le añadimos que Jon Bon Jovi va “tan sobrado” que prescinde del mejor músico que tiene en la banda, Richie Sambora, es como para encerrarlo en una habitación insonorizada sin ventanas, obligándole a escuchar el giligrito de Matt Bellamy rompiendo decibelios las 24 horas del día como castigo.

Lo admito. Siempre fui más de Aerosmith, no precisamente por sus grandes éxitos musicales sino por Liv Tyler. Por ella escucharía a Aerosmith, U2, Maná o lo que haga falta. Pero no a Bon Jovi. Hay límites.

Julian Casablancas

El eterno adolescente neoyorkino que parece que siempre está cantando la misma canción en hora y cuarto de concierto. ¿O es que realmente está cantando la misma canción durante hora y cuarto de concierto? Could be. Como diría Carlangas (Novedades Carminha), Julian Casablancas “tu antes molabas”.

 

FIN

@Bricepinkfloyd

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